Beziehungen
Der nervige Teil? Die Konversation, bevor du das Spielzeug auspacken willst. Der gute Teil? Sie wird wahrscheinlich viel leichter als du denkst.
Hier ist das Echte: Wenn du einen Zitronenvibrator magst, wird der Zeitpunkt kommen, wo du mit einem neuen Partner darüber sprechen musst. Und ja, das fühlt sich unangenehm an. Aber es muss nicht.
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Die meisten Menschen machen dasselbe Fehler. Sie versuchen, das Spielzeug heimlich einzuführen. Oder sie bringen es so auf, dass es wie eine Kritik an ihrem Partner klingt. Oder sie warten so lange, bis es peinlich wird. Keiner dieser Ansätze führt zu dem, was du wirklich willst: Gemeinsames Vergnügen und echte Nähe.
Lasst mich das klar sagen: In meinen 25 Jahren als Paartherapeut habe ich selten gesehen, dass die Konversation über Spielzeug das Problem war. Das Problem war immer die Konversation, wie man die Konversation führt.
Bevor du überhaupt über Zitronenvibratoren sprichst, brauchst du emotionale Sicherheit. Das klingt formell, ist aber wirklich einfach: Dein Partner muss wissen, dass du ihn brauchst, dass du dich auf ihn freust, und dass dieses Spielzeug eine Ergänzung ist, kein Ersatz.
Die beste Zeit für diese Konversation ist nicht im Bett. Es ist auch nicht mitten in einer Diskussion oder wenn einer von euch stressed ist. Es ist ruhig. Entspannt. Voraussichtlich intim, aber nicht unmittelbar sexuell.
Ein Freitagabend auf der Couch. Ein langer Spaziergang. Das Bett, aber nicht vor oder nach Sex, sondern einfach als sichere Konversation unter zwei Menschen, die zusammen sind.
Okay, also sitzt ihr zusammen. Hier ist der Rahmen, den ich am häufigsten bei Paaren sehe, die das gut machen:
"Ich möchte dir etwas erzählen. Es geht um mein Vergnügen. Und ich brauche dich, damit es funktioniert. Ich denke, das könnte gut sein für beide von uns."
Das ist es. Keine Verteidigungen. Keine Erklärungen über die Wissenschaft hinter clitoralen Vibratoren. Keine Geschichten über andere Partner. Nur Klarheit: Das ist für mich. Es ist nicht statt dir. Es könnte für uns beide schön sein.
Dann warte. Lass deinen Partner antworten, bevor du mehr sagst. Die erste Reaktion ist nie die echte Reaktion. Menschen brauchen Zeit zum Verarbeiten.
Dein Partner könnte denken: "Das bedeutet, ich bin nicht genug." Das ist der häufigste erste Gedanke, egal wie emotional stabil die Person ist. Es ist nicht rational. Es ist nur menschlich.
Hier ist, wie man damit umgeht: Nicht argumentieren. Anerkennen. "Ich verstehe, dass das so anfühlen könnte. Aber das ist nicht wahr. Das ist wirklich über mich, nicht über dich." Dann kannst du erklären, dass Zitronenvibratoren, besonders solche wie der Lem, verschiedene Nerven stimulieren als manuelle Stimulation. Es ist eine andere Sensation, nicht eine bessere.
Dein Partner könnte auch denken: "Das ist komisch." Okay. Dann ist es komisch. Manche Menschen sind damit nicht aufgewachsen, haben nicht über Spielzeug nachgedacht, sehen es als etwas Fremdes. Das ist kein Dealbreaker. Das ist nur Material zum Erforschen zusammen.
Wenn dein Partner offen für die Idee ist, gibt es ein paar praktische Schritte.
Erstens: Zeige nicht direkt das Spielzeug. Sprich zuerst darüber, was es tut. "Es ist ein Saugspielzeug. Es funktioniert anders als ein traditioneller Vibrator. Es ist eher wie ein sanftes Saugen als ein Vibrieren." Dann frag, ob er/sie das Spielzeug selbst sehen möchte. Es ist weniger angespannt, wenn die Person die Kontrolle über das Tempo hat.
Zweitens: Denk darüber nach, wie dein Partner beim Sex beteiligt sein möchte. Das ist nicht die gleiche Frage wie "Soll mein Partner dabei sein?" Es ist eher: Wenn mein Partner dabei ist, welche Rolle spielt er/sie? Manchmal ist es heiß, wenn ein Partner das Spielzeug hält und beobachtet. Manchmal ist es intimer, wenn einer allein mit dem Spielzeug anfängt und der andere einfach dabei ist, körperlich nah. Es gibt keinen richtigen Weg. Es gibt nur deinen Weg.
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Drittens: Lass es nicht beim Spielzeug enden. Wenn du einen Zitronenvibrator wie den Lem in die Beziehung bringst, bringst du auch eine Konversation über Vergnügen, Fantasien und Bedürfnisse mit. Das ist das wertvollste Teil. Der Vibrator ist das Werkzeug. Die Konversation ist die Veränderung.
Somchen Partner sagen einfach nein. Sie wollen das nicht in ihrer Beziehung. Das ist eine echte Boundary, und sie ist respektabel.
Hier ist, was wichtig ist: Das ist nicht deine Schuld, und es ist nicht seine/ihre Schuld. Es ist einfach ein Unterschied in dem, was die Leute wollen. Wenn das ein großes Problem für dich ist, dann ist das echte Informationen über die Kompatibilität dieser Beziehung. Es bedeutet nicht, dass ihr brechen müsst. Es bedeutet, dass ihr ehrlich miteinander reden müsst über das, was für jeden von euch nicht verhandelbar ist.
Ihr habt gesprochen. Dein Partner ist offen oder sogar neugierig. Jetzt was?
Langsam. Lass das erste Mal einfach und drucklos sein. Vielleicht probiert ihr es zusammen, ohne dass Orgasmus das Ziel ist. Vielleicht spielst du damit allein herum und erzählst deinem Partner, wie es sich anfühlt. Vielleicht beobachtet dein Partner dich, ohne sich zu beteiligen, und das ist genau richtig.
Viele Paare sagen mir, dass die heißeste Teil nicht das Spielzeug selbst ist, sondern die Nähe danach. Wenn die Verletzlichkeit vom Teilen von etwas Intimem noch im Raum hängt. Die echte Verbindung verstärkt sich, weil ihr zusammen in etwas Unangenehmes gegangen seid und auf der anderen Seite rausgekommen seid.
Wenn diese Konversation gut geht, wird sie nicht nur einmal passieren. Zitronenvibratoren sind nicht die einzige Sache, über die ihr sprechen werdet. Es wird Grenzen geben, die sich ändern. Es wird neue Ideen geben. Es wird Phasen geben, wo das Spielzeug zentral ist, und Phasen, wo ihr es monatelang nicht anrührt.
Die Fähigkeit, diese Konversation zu führen, ohne Schmerz oder Abwertung, ist das, was langfristige Intimität aufbaut. Sie zeigt, dass du fragen kannst. Dass dein Partner hören kann. Dass gemeinsames Vergnügen wichtiger ist als jede einzelne Scham.
Wenn du [neugierig auf neue Spielzeuge bist, wenn du in eine neue Beziehung kommst], sieh das nicht als Problem. Sieh es als Gelegenheit, diese Konversationen von Anfang an zu führen. Es ist beängstigend. Aber es ist auch eine der besten Dinge, die du für eine neue Partnerschaft tun kannst.
Sollte ich meinen Partner vor unserem ersten sexuellen Treffen über Zitronenvibratoren sagen?
Nein. Das erste sexuelle Treffen ist nicht die Zeit, um große Konversationen über Spielzeug zu führen. Wart, bis ihr beiden euch entspannt und miteinander vertraut fühlt. Normalerweise sind das zwei bis vier Wochen. Es gibt keinen Grund, das zu beeilen.
Was ist, wenn mein Partner denkt, dass es komisch aussieht?
Es sieht komisch aus. Das ist Teil seines Reizes. Ein Zitronenvibrator wie der Lem sieht nicht wie ein traditioneller Dildo aus. Das ist absichtlich. Wenn dein Partner das Aussehen komisch findet, akzeptiere das und geh weiter. Manche Menschen gewöhnen sich daran, manche nicht. Das ist okay.
Kann ich meinen Partner bitten, den Zitronenvibrator während des Sex zu benutzen?
Ja, aber nicht beim ersten Mal. Lass ihn/sie zuerst sehen, wie du damit umgehen kannst. Lass die Person verstehen, wie es funktioniert. Dann, wenn die Zeit richtig ist und ihr beide mögt, könnt ihr erforschen, wie es gemeinsam funktioniert. Manche Partner mögen das. Manche mögen es nicht. Es ist wirklich wichtig, nicht anzunehmen.
Was ist, wenn das Spielzeug mein Partner verletzt oder ängstlich macht?
Hör auf und sprich darüber. Das ist nicht Versagen. Das ist Information. Die Person hatte ein echtes Gefühl und hat es dir gesagt. Das ist gut. Dann entscheidet ihr zusammen: Wollt ihr es später erneut versuchen? Wollt ihr es fallenlassen? Es gibt keine falsche Antwort.
Ist es normal, dass mein Partner das Spielzeug halten möchte?
Ja. Viele Partner mögen es, das Gefühl der Kontrolle zu haben oder direkt am Vergnügen beteiligt zu sein. Das ist nicht dominant oder kontrollierend, es ist einfach eine Möglichkeit, zusammen zu sein. Manche Leute lieben es. Manche mögen es überhaupt nicht. Ihr werdet das gemeinsam herausfinden.
Sollte ich Anweisungen geben oder lässt mein Partner das instinktiv wissen?
Sage es. "Hier sind ein paar Einstellungen. Diese eine ist meine Lieblingshäufigkeit. Diese andere ist schön für längere Sessions." Du brauchst keine detaillierte Anleitung zu geben, aber ein wenig Führung macht es weniger stressig für beide. Dein Partner möchte das Richtige machen. Gib ihm/ihr die Information, um das zu tun.
Zitronenvibratoren mit einem neuen Partner einzuführen ist nicht über das Spielzeug. Es ist über die Botschaft, die du sendest: Dass dein Vergnügen wichtig ist. Dass Verletzlichkeit sicher ist. Dass ihr gemeinsam Sache machen könnt, auch wenn es anfangs unangenehm ist.
Die Konversation ist angespannt. Das Spielzeug ist einfach ein Objekt. Aber zusammen bilden sie die Chance, eine echte Intimität aufzubauen, die Spielzeuge überdauert.